Православная сказка

Православная сказка

Действующие лица:
Сказочник: Седой старик с длинной бородой. На нем кирзовые сапоги, камуфляжные штаны, рубаха-косоворотка.
Баба Яга: Женщина около 35-40 лет инвалид с детства, одежда: старомодная юбка, мешковатая кофта, очки, хромает, ходит с опорной палкой.
Кощей Бессмертный: Интеллигентный худой мужичек, возраст около 35-40 лет, одежда: готичное (черные волосы, длинный черный плащ с серебраными пуговицами, длинные прямые черные волосы, на плаще готичные побрякушки /кресты и т.п./).
Старуха Смерть (мама Кощея): Старушка благочестивая. Черный плащ с капюшоном, в руке коса. Работает казначеем в кладбищенском храме.
Леший: (муж Бабы Яги): камуфляжный военный костюм, высокие армейский ботинки, на костюме значки разных православных военно-патриотических обществ. Около 35-40 лет.
Василиса Прекрасная: высокая, красивая девица с русой косой, около 20-25 лет. Одета: джинсы, гламурная футболка и кокошник.
Амазонка: высокая красивая девица, черные волосы, около 20-25 лет. Одежда: некое подобие доспехов, кольчуга.
Никита - богатырь: Строгий костюм, за спиной рюкзак с портативным компьютером. Около 20-25 лет.
Водяной: гидрокостюм, плавательная маска. Друг Лешего. Около 35-40 лет.
Девица Платочковица и Скромный Платочек: Девица неопределенного возраста, длиннннннннннннная юбка, мешковатая кофта, белый платочек (одета по классической православной моде).

Сцена 1. (вступление)
Декорация: Постапокалиптический пейзаж: руины, на первом плане знак «осторожно радиация».
Сказочник сидит на корпусе лежащей ракеты с надписью «Тополь». Вокруг него сидят дети-мутанты (игрушки-персонажи современных сказок: человек-паук, женщина кошка, черепашки нинзя, телепузики и пр.)
Сказочник: Эта история произошла давным-давно. Так давно, что ни кто и не помнит, когда это было. Было это, когда наша Русь была православной. И все в ней было православное: и школы, и больницы, и институты, и города, и деревни, и леса, и поля, и реки, и озера, и болота, и люди, и звери, и птицы – все было православное. Даже Старуха Смерть, Баба Яга, Кощей Бессмертный, Леший, Водяной а тем более добры молодцы и красны девицы – и те были православными…

Сцена 2.
Декорация: кладбище, могильные кресты. Вдалеке – храм. С краю сцены – стол типа свечной ящик. На нем табличка «Обед».
Идет Старуха Смерть. В одной руке коса, в другой – четки. Проходит взад вперед по сцене. Кладет косу, садится за свечной ящик, убирает табличку. Кричит:
- Братья и сестры! Подходите, подавайте записки! Заказывайте молебны и панихиды! Каждому подавшему заказную записку – бесплатная просфора!

Подходит Кощей.
К: Здравствуй мама!
С: Здравствуй сынок!
К: Мама, я картошку купил, деньги на телефон положил, пол помыл, раковину прочистил, мусор вынес, цветы полил.
С: Молодец сынок! Сходи в православный клуб погуляй, за девушками поухаживай. Жениться тебе надо! Как до клуба дойдешь – позвони, чтобы я не волновалась. Ты хоть и бессмертный, но я все равно волнуюсь: вдруг с тобой что-нибудь случится!
К: Хорошо, Мама! Только может не надо за девушками ухаживать? Ты же сама мне не разрешила жениться.
С: На Бабе яге что ли? Конечно, не разрешила! У нее уши торчком, нос крючком, костяная нога, и вообще она старуха. Каких детей она тебе родит?
К: Но мы с ней с детства дружили. У нас любовь была.
С: Это не любовь, это влюбленность. Забудь ее, она замуж вышла – и Леший с ней!
К: А на Василисе Прекрасной жениться разрешишь?
С: Конечно! Вот на Василисе и женись! Она молодая, красивая, здоровая, с высшим образованием – не то, что Баба Яга!
К: Только я для нее старик. Она Никиту-богатыря любит.
С: Мужчина – в любом возрасте жених. Никита-богатырь он бедный студент, у него руки из задницы растут. А ты солидный мужчина, состоятельный, хозяйственный, в любом деле мастер.
К: Ладно, пойду в клуб.
С: Благослови тебя Господи!

Сцена 3.
Декорации:
Лесная ромашковая поляна, речка, возле реки на деревьях висят рыболовные сети. Между двумя березами растянут банер «Добро пожаловать в православный молодежный клуб!» На одной березе висит икона Петра и Февронии Муромских, на другой плакат «8 июля – всероссийский день семьи, любви и верности».

Василиса гуляет с Никитой. Никита наклоняется, срывает ромашку и дарит Василисе.
Н: Василиса! Я тебя люблю как Петр Февронию. Ответь мне, пойдешь ли за меня замуж?
В: Как Петр Февронию? Это типа попользоваться мной хочешь, а потом не жениться?
Н: Нет, нет! Я хочу с тобой создать православную семью!
В: А ведь Петр попользовался Февронией, в смысле исцеление от нее получил, а потом жениться не захотел!
Н: Ну тогда не как Петр Февронию, а просто тебя люблю. Выходи за меня замуж!
В: Подумаю. За мной в последнее время Кощей ухаживать стал. Ювелирные украшения всякие дарит. Вот если победишь Кощея – я стану твоей женой. У моей подруги - Амазонки меч-кладенец есть. Она тебе его одолжит, если сможешь с завязанными глазами арбалет Калашникова собрать, реку переплыть и 20 раз подтянуться на турнике.
Н: В условьях современного боя меч неэффективен. Мы теперь правовое государство. Вот поэтому я на юриста учусь, а кто знает закон – тот и победитель. Я на Кощея в суд подам! Его посадят в тюрьму, а я на тебе женюсь!
В: Ты дурак или кретин? Ну, выиграешь ты суд, только кто же пойдет Кощея арестовывать? Его не то, что княжеская дружина – его Змей Горыныч боится!
Н: Нет! С мечом я на Кощея не пойду. Вдруг он меня покалечит, или в какое-нибудь насекомое превратит. Тебя это конечно мало волнует, а как мне потом жить?
В: Боишься? Тоже мне богатырь!
Н: Я между прочем, богатырь 69го уровня. Сейчас мы с другими богатырями пойдем Змея Горыныча бить! Если хочешь – присоединяйся. Заодно я тебе покажу свой новый портативный компьютер.
Никита садится на бревно, снимает рюкзак, достает из него корягу.
- Свежий пень!
Достает четыре скованных цепью шара, кладет их вокруг пня.
- Четыре ядра!
Достает большую тарелку.
- Экран 17 дюймов!
Достает надкусанное яблоко, кладет на тарелку.
- Эппл!
Достает игрушечного микки-мауса на веревочке, привязывает к пню.
- Фирменная американская мышь!
- Сейчас к сети подсоединюсь, и пойдем Горыныча бить!
Привязывает веревку от пня к висящей рыболовной сети.
В: Ну все, сейчас зависнет в Интернете. Эх! Нет на Руси настоящих богатырей, которые бы подвиги ради своей дамы сердца совершили. Пойду к амазонкам на тренировку.

Сцена 4.
Крепость. На стенах щиты и мечи. Василиса и Амазонка рубятся на мечах. Спустя некоторое время кладут мечи, вытирают пот со лба, садятся на скамейку и беседуют.

В: Эх, перевелись на Руси богатыри!
А: У нас эмансипация. Женщина сама кузнец своего счастья. Зачем нам мужчины? Мы так называемую мужскую работу получше мужчин делаем.
В: А как же дети?
А: Ребенка зачать – это минутное дело. Не разу не слышала, чтобы хоть один мужчина отказался красивой женщине помочь в этом, если та его попросит.
В: А воспитывать ребенка? Ребенку папа нужен!
А: Ага! Папа так навоспитывает! Научит курить, водку пить да матом ругаться. У нас вместо папы духовный отец. Мы ему монастырь помогаем строить, а он нашим деткам как папа.
В: А как ваш духовник относится к тому, что вы вне брака детей рожаете?
А: Благословляет!
В: Как?
А: Подход надо иметь. Надо не когда ты еще праздная подходить за благословением, а когда шестой месяц будет подойти, и спросить благословение родить ребенка вне брака от совершенно незнакомого мужчины.

Сцена 5.
Декорации те же что и в сцене 3.

На одном бревне сидят Водяной и Леший, на траве самовар, пьют чай. На другом краю сцены грустная Баба Яга сидит на перевернутой ступе, вертит в руках метлу.
Входит Кощей.
Достает из кармана мобильник, звонит маме:
- Мама! Я в клубе… Василисы нет… Леший, Водяной, Яга… Не знаю, где девушки…
БЯ: Эх, мама за тобой как за маленьким следит!
К: Ни чего не поделаешь. Духовник велел слушаться маму.
БЯ: Ты так ни когда не женишься!
К: Мама хочет, чтобы я на Василисе женился, а она Никиту Богатыря любит!
БЯ: Да не любит она Никиту. Ни какой он не богатырь, а коврик для мыши. Целыми днями за компьютером сидит и играет в «Богатыри он-лайн».
К: А где Василиса?
БЯ: На тренировке, наверное. Она больше с амазонками тусуется, чем с нами, но и к нам иногда заходит. А ты Кощеюшка посмотри, что с моей ступой. Что-то плохо летать стала. Я на ней только до клуба и домой, дальше не летаю. А хочется в паломничество куда-нибудь полететь…. Вон ежики православные и то в Оптину пустынь едут!

Звучит акафист Николаю Чудотворцу, по сцене на веревочке едет игрушечная машинка нагруженная игрушечными ежиками.

Кощей осматривает ступу. Стучит по ней, протирает дно.
К: У тебя антигравитаторы в ступе заржавели. Я почистил – будет летать как новая!
БЯ: Спаси тебя Господи!
К: А что твой муж за ступой не следит?
БЯ: Некогда ему. Он с Водяным общественно-политические вопросы решает. Придурок!
Леший наливает чашку из самовара и пьяным голосом говорит:
(Звучит музыка «Надо слушать Радио Радонеж»)
Л: Я ненавижу евреев, очень обеспокоен засилием масонов!
Во: Масоны ведут свою ужасную подрывную работу.
Л: Негодяи!
Во: Мы хорошие!
Л: Все вокруг плохие!
БЯ: Ну это уже глубокая психиатрия, как к этому относиться?
К: Лечиться!

Входит Василиса. Кощей дарит Василисе серебряный образок с изображением Петра и Февронии в середине большой ромашки.
К: Василиса! Давай создадим с тобой православную семью! Выходи за меня замуж!
В: Кощей, ты мне дорог как друг, но я не могу выйти за тебя замуж.
К: Почему? Ты любишь другого?
В: Ты слишком стар для меня. Да и вообще, я не люблю тебя.
К: А ты знаешь, что раньше до свадьбы жених и невеста даже не были знакомы друг с другом? И 20-30 лет разница в возрасте считалась нормой. А ты знаешь, что любовь возникает не сразу, а спустя несколько лет совместной жизни.
В: Знаю, Знаю.
/в сторону/ ну что бы ему такое сказать, чтобы он от меня отстал… Придумала!
В: Меня духовник не благословил выходить за тебя замуж!
К: Почему? Давай я сам поговорю с этим духовником!
В: Духовнику виднее. И неблагочестиво обсуждать духовника. Если он так сказал, значит так и есть. Я у него в послушании, а послушание даже важнее молитвы.
К: Как жаль!

Кощей уходит от Василисы, звонит маме:
К: Василису духовник не благословил выходить за меня замуж… Что?... Другую поискать?
Василиса идет к Бабе Яге.
В: У тебя ступа на ходу?
БЯ: Да! Кощей только что починил.
В: А давай с тобой в паломничество в Муром, к мощам Петра и Февронии слетаем? Меня благословил духовник им молиться о том, чтобы хорошего жениха найти!
БЯ: Давай слетаем. Я как раз Илье Муромцу давно обещала живой воды из святого источника привезти.

К: /В сторону/ Эх, не будь я православным, я бы эту Василису в лягушку превратил бы! И целый гарем хороших девушек напохищал бы! А раз православный – то нельзя. Обидно.
Садится рядом с Лешим и Водяным, тоже пьет чай.

Л: Мужики! Смотрите, какая то баба на белом коне едет к нам.
Во: Это не конь, а Единорог!
К: Раз единорог, значит не баба, а целомудренная девица. Единорог к себе только девственниц подпускает.

БЯ: Это же Девица Платочковица! И Скромный Платочек с ней. Она как раз собиралась к мудрому старцу поехать, вопрос у нее к нему очень важный был. Вот теперь, наверное, назад возвращается.

Въезжает Девица Платочковица верхом на единороге.
В: /в сторону/ Не представляю, как она в такой длинной юбке верхом ездит.

Л: Девица, откуда ты?
ДП: Я из города живых мертвецов.
Во: Ну и как тебе там?
ДП: Тоскливо. Дома уродливые, улицы забиты вонючими железными колесницами мертвецов – не пройти не проехать.
К: А как тебе жители?
ДП: Мертвецы и есть мертвецы! Самая большая ценность у мертвецов – это или персональный склеп или квартира в многоквартирном склепе. Большую часть жизни мертвецы тратят на зарабатывание денег. В свободное от зарабатывания денег время
Они или спят или зомбируются. Там в каждом доме зомбоэкран, они в него смотрят и зомбируются.
К: Деньги все любят, золото оно везде золото!
ДП: Какое там золото? У мертвецов даже деньги мертвые. Это такие бумажки, которые должны быть обеспечены золотом, а на деле – ни чем не обеспечены.
В: А дети у мертвецов есть?
ДП: Бывают иногда. Мертвечихи любят пожирать своих детей.
Во: Как пожирать?
ДП: Когда мертвецы зарабатывают деньги – они называют это зарабатывать на еду. Во время беременности мертвечиха не может зарабатывать деньги с прежней интенсивностью и делает искусственный выкидыш, называемый аборт. И после этого может зарабатывать на еду с прежней интенсивностью. У мертвецов беременность считается болезнью. У них средства против беременности в аптеках рядом с лекарствами продаются.
К: А что тебе в этом городе мертвецов нужно было?
ДП: Живет в этом городе мудрый старец. Вопрос жизненный у меня к нему был.
БЯ: И что за вопрос?
ДП: Выходить ли мне замуж или принимать монашество!?
К: И что тебе старец ответил?
ДП: Спросил он меня: «Есть ли у тебя возлюбленный». Я сказала: «Нет!» А он и говорит: «Как же ты тогда собираешься выйти замуж?» Потом он меня спросил: «Возлюбила ли ты больше всего на свете пост, молитву и аскетику?» Я сказала: «Нет!» А он и говорит: «Как же ты тогда собираешься принять монашество?»
Во: Вот это мудрость!
Л: Как красиво сказано!
К: А почему же при всей своей мудрости этот старец живет в городе живых мертвецов? Неужели место приличней не мог найти?
ДП: Не знаю. Мой Платочек говорит, что старец живет среди живых мертвецов, потому что он священник, и служит Богу Иисусу Христу – единственному, кто может делать из живых мертвецов людей.

Все (хором): А кто такой Иисус Христос???

Сцена 6.
Декорации как в сцене 1.
Сказочник сидит на корпусе лежащей ракеты с надписью «Тополь». Вокруг него сидят дети-мутанты (игрушки-персонажи современных сказок: человек-паук, женщина кошка, черепашки нинзя, телепузики и пр.)
Сказочник: Эта история произошла давным-давно. Так давно, что ни кто и не помнит, когда это было. Было это, когда наша Русь была православной. И все в ней было православное: и школы, и больницы, и институты, и города, и деревни, и леса, и поля, и реки, и озера, и болота, и люди, и звери, и птицы – все было православное. Даже Старуха Смерть, Баба Яга, Кощей Бессмертный, Леший, Водяной а тем более добры молодцы и красны девицы – и те были православными. Вот только все они забыли про Иисуса Христа! А если бы не забыли они своего Бога, то, может быть, и не было бы Последней мировой войны, и были бы вы нормальными детьми, а не мутантами!

Занавес.

Православная сказкаДраматургия

Православная сказка
Драматургия